 Навигация
Улыбалка:))
У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины.
Наши спонсоры
Случайное из Пасха
Новая из категории Выпечка
Свежее из Напитки
Последняя из Напитки
Самые свежие
Друзья сайта
|
мука пшеничная - 660 грам
яйцо - 1 шт.
вода - 330 грам
говядина - 400 грам мякоти
свинина - 460 грам мякоти
лук репчатый - 1 головка
соль
перец
Для фарша говядину и свинину нарежьте на кусочки и пропустите через мясорубку. Добавьте соль, перец, воду, пропущенный через мясорубку лук и все перемешайте.
Просеянную пытку насыпьте на стол и сделайте воронкообразное углубление. Налейте воду, смешанную с яичком и солью(12 грам), и замесите крутое однородное тесто. Дайте полежать 20–30 минут для набухания клейковины.
Тесто раскатайте в жгут, нарежьте кусками и раскатайте сочни. На сочни выложите фарш, сформуйте пельмени и отварите их в подсоленной воде в течение 8–10 минут.
К пельменям подайте сливочное масло, сметану, столовый уксус.
-Оптимистическая ложь до таковой ступени нужна в медицине, что доктор, неспособный искренне врать, избрал не ту профессию.(Джордж Бернард Шоу)
|
 krasava - 4 апреля 2010 | Просмотров: 1192
 |
Две подруги: - Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере? - Нет, он ужасно храпит...  |
| [ Цитировать ] |
|
|
Главной причиной женских болезней является недостаток любви к мужчинам. Авессалом Подводный |
| [ Цитировать ] |
|
|
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Два еврея: - Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике. - Давай. - Что-то меня Гондурас беспокоит. - А ты его не чеши... |
| [ Цитировать ] |
|
|
Привет всем!Срочно ищу партнера для виртуального секса по скайпу или аське!Все мои контактные данные найдете в моей анкете на бесплатном сайте интим знакомств вот ссылка http://roza.777west777.mcdir.ru/ Меня зовут Роза я уже мечтаю как буду сосать твой член и обсасывать твои яички.... мммм Жду тебя! |
| [ Цитировать ] |
|
|
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? - Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор". |
| [ Цитировать ] |
|
|
Приходит (НР) в автосалон и говорит продавцу (П): - (НР) Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес-600, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. - (П) Да, - говорит, - есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. - (НР) Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду |
| [ Цитировать ] |
http://piski-siski.ru |
|
За обедом муж жене: - Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт? - Из детектива... |
| [ Цитировать ] |
|
|
- Рядовой Филлипс, где самое безопасное место на стрельбище? - За моей мишенью, сэр. |
| [ Цитировать ] |
http://actualsoft.ru/mobila/34963-3gp-video-prikoly-dlya-mobily.html |
|
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса. |
| [ Цитировать ] |
|
 |
Уверен, что ReCaptcha не пробивается ни одним ботом - споси у Яндекса, ответ один: Хрумер 7 ЭЛИТ 8-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно |
| [ Цитировать ] |
|
 |
Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Нет, сегодня меня мама вымыла. |
| [ Цитировать ] |
|
|
В природе многих людей - рассуждать умно, но поступать нелепо. А. Франс |
| [ Цитировать ] |
|
 |
Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру. - Слышь, цыган, подвинься... - Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: - Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане... |
| [ Цитировать ] |
|
|
Родители приходят на прием к врачу. - А кто у нас будет? Мальчик или девочка? - Вырастет - само решит! |
| [ Цитировать ] |
|
|
- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа? - Когда вместо цветов он начинает покупать зелень. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Мужик разговаривает с Мефистофелем. Тот ему говорит: - Я исполню 3 любых твоих желания. Русский ему отвечает: - Ну, "Мерседес". Ну, квартиру пятикомнатную. Ну, женщину красивую. Мефистофель все исполнил. Мужик его спрашивает: - А за что все это? - Взамен я возьму твою душу. Мужик долго-долго думает, а потом вдруг спрашивает: - Слушай, а в чем подкол-то? В аpмии все паpаллельно и пеpпендикуляpно. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно... " |
| [ Цитировать ] |
|
|
Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! Если хочешь быть счастлив один день - напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров! |
| [ Цитировать ] |
|
|
Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый! |
| [ Цитировать ] |
|
 |
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом". |
| [ Цитировать ] |
|
|
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Воспоминания старого большевика: - Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!" |
| [ Цитировать ] |
|
|
Объявление: "Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). |
| [ Цитировать ] |
|
|
Автор: