 Навигация
Улыбалка:))
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Наши спонсоры
Случайное из Пасха
Новая из категории Выпечка
Свежее из Напитки
Последняя из Напитки
Самые свежие
Друзья сайта
|
 Продукты: 2,5 чашечки густых сливок, 2,5 чашечки сметаны, 1 чашечка молока, 1 яичко, сахар и соль по вкусу.
Для приготовления пасхи по этоу рецепту необходимо сливки, сметану и молоко, нагретое до температуры парного, перемешать и поставить в подогретую духовку(на чрезвычайно слабенький огонь)на 10 часов. Все это время поддерживать в духовке температуру 35-65° С(можнож подогревать смесь на водяной бане, но не кипятить). За это время смесь обязана створожиться. Тогда вылить все в салфетку, отдать стечь сыворотке в прохладном месте, позже посолить творог, добавить сахар и сырое яичко и хорошо растереть в миске, чтоб не было комков. Положить под пресс на день.
-Ежели дама станет другом, полностью вероятно, что ей по-товарищески дадут коленкой под зад.(Гилберт Честертон)
|
 gadio - 8 января 2010 | Просмотров: 2020
 |
- Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? - Ищу груди, мадам. - Да они же спереди... - Там я уже искал, мадам.  |
| [ Цитировать ] |
|
 |
- В чем состоит разница между долларом и рублем? - Разница между ними равна одному доллару. |
| [ Цитировать ] |
|
 |
Депутат парламента обедает в ресторане. - Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар. - Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо - всего лишь слабая оппозиция. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий. |
| [ Цитировать ] |
|
 |
На воре и шапка, и дубленка, и обувь - все было отличного качества. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Как-то один мужик решил попробовать - каково иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается: - Я же не виноват, что я такой темпераментный. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут? |
| [ Цитировать ] |
|
|
...и всю свою оставшуюся жизнь он видел только кирпич летящий в его сторону!!! |
| [ Цитировать ] |
|
|
Н.Р. в Париже заходит в дорогой ресторан. Подозвав официанта, заказывает: - Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов, лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов. Тут за соседний столик садится француз и начинает заказывать: - Мне французского вина не моложе 25 лет-125 граммов, и 125 граммов цыпленка не старше трех месяцев, и когда будете его готовить, залейте ему на четверть дюйма масла в анус. Тут из-за горы закусок высовывается чавкающее лицо Н.Р. Щелчком пальцев подзывая официанта, он кричит: - И мне масла в анус на 500 баксов! |
| [ Цитировать ] |
|
|
Встречаются два хохла, один спрашивает: - Ты Степана Хмару знаешь? - Ни, не знаю, - отвечает другой. - А Степана Бендеру, знаешь? - О, Степана Бендеру знаю. - Так от вин проты Хмары - москаль. |
| [ Цитировать ] |
Система и личность Менегетти Антонио |
|
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: - Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? - О да, я холосо понималь советская товалиса! - Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: - Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай? - Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож при- боры, чурка неотесанная!". |
| [ Цитировать ] |
|
|
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Два огородника беседуют на меже. - У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли. Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом. Прожект - это проект через ж. Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Из норы выползает вдребезги пьяный уж. - Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш! Должен остаться только один! - насмехался Колобок над Горцем. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Между ними были трения на сексуальной почве. |
| [ Цитировать ] |
|
|
В магазине. - Дайте мне руководящую селедку. - У нас такой нет. - Да вон ту, жирную, толстую, без головы. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься! Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит: - Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения. - Ох-ох-ох... А сыночек весело: - Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит! Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые |
| [ Цитировать ] |
|
|
Когда со мной сразу соглашаются, я чувствую, что я не прав. О. Уайльд |
| [ Цитировать ] |
bmw |
|
Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил: - Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру. |
| [ Цитировать ] |
скачать гта сан бесплатно |
 |
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? - Я предоставляю решать это невесте. - У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома? - Это решит ее мать. - У вас есть на что жить? - А этот вопрос я полностью |
| [ Цитировать ] |
nika |
|
Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям: - Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко! |
| [ Цитировать ] |
|
|
Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: - Есаул! Подбегает есаул: - Чего надо? - Что вчера было то? - Да княжну утопил. - За что? - А так просто! - Хрен с ней, с княжной! Что еще было? - Деревеньку соседнюю спалил. - За что? - Да мужики с тобой пить отказались. - Большая деревенька то? - Да восемь сотен дворов. - Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было? - Да ничего особенного: песни пел, матерился. - Это плохо. - Да чего плохого то? - Перед коллективом неудобно. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. - А-а, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. - Вжик! - сказала пила и распилила щепку. - У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. - Вжжик! - сказала пила и распилила доску. - У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. - Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно. - У-у, бля! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. - Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась. - А-а, бля... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами. |
| [ Цитировать ] |
|
|
Ничто не дается нам так дешево как хочется - Рядовой Сидоров - Я - Будешь мыть стены... - Рядовой Половой - Я - Будешь мыть пол - Чем? - Тряпкой! - Какой? - ПОЛОВОЙ! - Я! Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом! - Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-подросток. - На меня. - А ты на кого? - На твою бабушку. - А бабушка на кого? - На прабабушку. - Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?! |
| [ Цитировать ] |
|
|
Телефонный звонок. - Алло, Дженни можно? - Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и говорит: "Не туда попали" |
| [ Цитировать ] |
|
|
Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись. П: - Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет. Д: - А ты, что своим крючком варежки собрался вязать? |
| [ Цитировать ] |
|
|
Автор: